// El Oráculo // Hash //

A punto de acabarse el 2009 me dieron ganas de escribir algo: no es mucho, ni es interesante, ni es un regreso triunfal. Sólo son ganas de decir que cumplí 27 años, hago cosas que me gustan, me la paso bien. Siento que estoy mejor que el año pasado. No sé si sea mejor o peor persona, sólo soy yo procurando hacer mi vida.

¿El balance? No sé, no me interesa hacer un análisis de mis acciones… Pero hay cosas que quiero hacer, hay algunas que me gustaría que pasaran y hay otras que espero nunca pasen.

Puedo equivocarme,
tengo todo por delante
y nunca me sentí tan bien.

…

Me perdí en el viaje
y nunca me sentí tan bien.
Me perdí en el viaje
nunca me sentí tan bien.

Todo por delante
todo está dándome…

Fuerza Natural y Magia las hice soundtrack de los últimos meses…

…

No trates de persuadirme
Voy a seguir en esto
Sé, nunca falla
Hoy el viento sopla a mi favor.

…

Todo me sirve, nada se pierde
Yo lo transformo
Sé, nunca falla
El universo está a mi favor
Y es tan mágico.

…

Me sirve cualquier pretexto
Cualquier excusa,
Cualquier error,
Todo conspira a mi favor…

Fin (de año y de entrada).

Entre querer algo que no puedo tener y poder tener algo que probablemente no quiera, me la he pasado haciendo un poquito más complicada mi existencia. Por supuesto, está lo que quiero y puedo tener, que he dejado un poco de lado por dedicarme a los dos puntos previos. Y lo que no puedo y tampoco quiero tener, eso es irrelevante.

En realidad me costó (me sigue costando) mucho decir: “Ok, no se puede, déjalo ir”. Y ya, nada para tirarse de la azotea de la casa, dejar de comer o gastarme el dinero en lugares de perdición (de dinero básicamente, la temática es lo de menos ).

Con tanto dolor no puedo
contigo o sin ti no puedo
es noche y sin ti no quiero
no quiero un te quiero
pero cuanto te quiero.

Con tanto colchón me pierdo
conozco el camino pero me pierdo
es día y sin ti no quiero
no quisiera quererte
pero cuanto te quiero
es muy duro saber
cuál es la mejor mujer
es muy duro saber…

Con tantas horas al día, me entierro
te quiero volando conmigo, me entierro
es tarde y sin ti no quiero
no quisiera quererte
pero cuanto te quiero
no se ni la hora, espero…

Es medio día y sin ti no quiero
no quiero olvidarte
pero pasa el tiempo
no quisiera quererte
pero cuanto te quiero
es muy duro saber
cuál es la mejor mujer
es muy duro saber…

El tiempo pasa
nos vamos poniendo menos
El tiempo pasa
nos vamos poniendo menos
El tiempo pasa…
es muy duro reconocer
cual es la mejor mujer
es muy duro saber…

Con tanto dolor no puedo
contigo o sin ti no quiero
es noche y sin ti no puedo
no quisiera quererte
pero te quiero.

Y como dice Andrés: para vos… reina, por aquella noche de hace 3 años .

Hubiera sido increible no haber escrito este post ni muchos otros. Pero entonces no sería lo que soy ahora y me gusta el suelo en el que estoy y las cosas que suceden a mi alrededor.

Montones de cosas buenas, regulares, sin importancia, algunas malas; algunas las guardaré, otras no las voy a olvidar y otras, se acabarán borrando con el tiempo. Estoy tratando de buscar alguna frase que resuma de alguna forma lo que siento, tal vez sea: gracias.

Cuando te conocí…

…cuando te conocí me dijiste
que por mí no ibas a cambiar
ibas a seguir siendo igual,
ibas a seguir siendo igual.

Y en el fondo es tan hondo mi dolor
porque me voy, y no se puede cambiar
de corazón como de sombrero
sin haber sufrido primero.

En el fondo es tan hondo mi dolor
porque me voy, y no se puede cambiar
de corazon como de camisa
sin perder la sonrisa.

Estaba leyendo algunas de las entradas pasadas de mi blog. Y que pena, a veces me dan ganas de agarrar a cachetadas al que lo escribe y decirle: oye, no me jodas, nos estás arruinando la existencia documentando tanta chingadera cosa que dices, piensas, haces o dejas que te hagan.

Aburrido. Por cierto, ya le dio por escribir de nuevo.

En mi muy particular forma de ver el mundo, las cosas y a las personas (particular por ser mía, no porque sea única) a veces imagino que no existe el cielo ni el infierno, es fácil si lo intentan…, no ya en serio, que buena rola.

Pero sí, más o menos me da por hacerle a lo que viene siendo el ’sueño guajiro’ -que me acabo de poner a buscar en el diccionario como se escribe y me di cuenta que no viene nada relacionado a esta clase de sueños, fin de paréntesis (que en realidad fueron guiones)- y más seguido de lo que yo esperaría, me encuentro con situaciones que me hacen dudar que valga la pena seguir haciendo las cosas como hasta ahora las vengo haciendo. Por supuesto, me canso (hasta se los pruebo y se los sostengo ) que yo he cometido y hecho estupideces al por mayor (otra vez exagero), algunas por error y otras por convicción. Pero en serio, se los juro y se los prometo (no, no les juro ni les prometo nada, que se los prometa alguien más), voy por la vida tratando de hacer las cosas bien, que la mayoría de las cosas las hago porque quiero y porque puedo (y no porque cuando me muera me vayan a mandar pa’arriba o pa’bajo, o porque qué vayan a decir mis papás, mi jefe, el señor ese de traje y lentes que está viendo o el Santo Niño de Atocha).

Bueno ya, la verdad es que le voy a seguir haciendo al pinche sueño guajiro. Y voy a seguir confiando en la banda, pensaré que la gente es buena y por default no voy a ‘polear’ con ella, porque son buenas. Y cuando eso ya no pase, me volveré funcionario de gobierno (fuck! algo no estoy contemplando) y todo se los voy a firmar ante notario, porque es lo justo.

Los usos y costumbres de cada cultura nos enseñan montones, chorros, avalanchas de cosas. Exagero. Muchas de ellas bastante útiles, otras no tanto. También exagero. Bueno no.

Entre todo esa información, está la bien conocida frase de: “pinches hombres, todos son iguales, son unos cabrones”. Y por supuesto, las variaciones del mismo tema. Pero no, no todos son iguales: algunos son unos completos pendejos. El por qué de esta situación depende de cada individuo, algunos porque se los hacen (pendejos), otros porque se hacen (pendejos, claro) y algunos otros porque se los hacen y se hacen (pendejos, obvio).

Por eso yo estoy en contra del totalitarismo (que no tienen nada que ver con este tema), así como de las afirmaciones de ese tipo.

Algún día las cosas van a cambiar. Mientras eso sucede pueden seguir haciendo su vida. Y yo, trataré de ser un hombre, bien macho además.

Tiene mucho que no escribo aquí algo medianamente interesante, hasta para mi.

La segunda mitad del año comienza de forma particular y sospechosamente diferente a la primera. Tengo claro qué hacer en varias de las situaciones que creo van a suceder y otras, sólo las tengo contempladas por aquello de las moscas y bichitos que hacen que uno se distraiga y pierda el rumbo.

Todos los días me he tomado una o más cervezas (tenemos provisiones después de la fiesta del Ivar).

Además me han salido varios proyectos de freelance y les ha gustado lo que he hecho y en general trato de cumplir con las fechas de entrega, lo cual se vuelve difícil cuando uno llega a las 9 o 10 de la noche a la casa con ganas de hacer nada. Ya también programo en php (poquito, pero mejor que muchos que dicen hacerlo de todos los días).

Y como dicen los Babasónicos: …tengo planes y persigo una visión…

A ver como salen las cosas a final de año.

Seguro todo mundo se paseaba por este blog (o en algunos casos estaban al pendiente de sus feeds) para ver si yo escribía algo. La espera terminó.

Ya escribí algo.

Me siento como si acabara de salir del mar… o el mar me acabara de sacar.

De esas veces que eres niño (o ya no tanto) que te metiste emocionado porque todo mundo te dijo que el mar es toda una experiencia. Pero apenas pones el primer pie y te das cuenta que el agua está fría; superas el frío de los pies y te decides meter completamente. Aún no ha pasado la primera hora y crees que no es tan malo, ya tragaste agua salada, se te metió arena por todos lados y los ojos te arden, pero sigues ahí. Y entonces te llega el primer aviso de que con todo lo entretenido que te puede parecer y superando las molestias que le has encontrado, no es para tomarlo a ligera… la primer ola te pone sobre aviso: aquí debes estar atento.

Decides que las olas son parte de la aventura, así que avanzas más. Un poco de agua salada, toses, te tallas los ojos y parece que ya eres de ahí.

Y entonces, sin ningún aviso, pierdes piso, arriba y abajo son conceptos que dejan de tener sentido, estás tan desorientado que agradeces el primer golpe contra la arena, el raspón es lo de menos, ahora sabes donde está el suelo… intentas ponerte de pie, manos y pies buscan tocar el fondo. Te levantas confundido, hacía un minuto que disfrutabas lo que pasaba y ahora no entiendes como terminaste deseando salir de ahí.

Y es así como me siento: Un poco mareado, confundido, tragué mucha agua, di muchas vueltas sin saber donde estaba el piso, me entró agua al oído y me arden mucho los ojos. Las olas me siguen pegando, no volteo atrás y me encamino rumbo a la playa. Ya habrá un mejor momento para volver a intentarlo.

¿Por qué rayos no puedo ser como los demás? ¿No sería más fácil que si me dicen algo lo acepte sin cuestionarlo?

Ejemplos:

• A ver, hay que ponerse un tapabocas porque hay una epidemia de influenza en la Ciudad de México.
• El miércoles de ceniza hay que ir a tomar ceniza a una iglesia.
• Los viernes de cuaresma no hay que comer carne.

Ah no, pinche necio. Les tienes que cuestionar por qué si eso no sirve, por qué la gente va y se enmugra la frente cuando no tiene idea de cual es el significado de eso, dejan de comer carne porque… porque… pues porque sí, así se hace desde hace muchos años y sus abuelitos les dijeron que eso había que hacer.

Ya, por favor, en serio, neta, no les pasa por la cabeza eso de ¡Ah chinga! ¿Por qué?.

Imaginen que se mueren, van al cielo (porque son buenas personas e hicieron todo lo que les dijeron que hicieran) y se topan con dios que todo lo ve y lo sabe (se supone), y mantuvieran la siguiente conversación:

dios: Quihubo Clodomiro, como te fue por allá abajo.
clodo: Hola diosito, pues me fue así bien padre e hice todo lo que me dijeron que hiciera y pues sí, así.
dios: (Un poco contrariado) Mmm, ¿y qué más?
clodo: Ah pues que sí, estuvo todo bien chido… tuviste unas ideas bien bonitas y eso de los atardeceres, pfff, irreal.
dios: Debo decir que me sorprende tu respuesta. Mira, la verdad te voy a contar algo, no fueron 6 días los que me tomó hacer el mundo, pero eso no importa. Hay una cosa ahí en tu cabeza diseñada para que llegado este momento, tuvieras a bien usarla lo mejor que pudieras. Pero debo decir que me decepcionas y me haces sentir un poco mal por el mínimo uso que le diste.
clodo:(un poco preocupado en ese momento) ¿En serio? Si yo hacía lo que me decían.
dios: Y no se te ocurrió en algún momento que a cada uno de ustedes le di uno de esos para que lo usaran. Digo, dame un poco más de crédito. ¿O crees que el tuyo salió defectuoso? Porque aquí entre nos, yo hice los planos, pero luego a las armadoras les falla.
clodo: Mmm, no lo había pensado…
dios: Sí sí, ya me di cuenta… Ándale pues, pásale… ahí hay una nubecita para que me contemples.
clod: Gracias diosito, eres lo máximo.

Y Clodomiro camina feliz hacía su nueva nube… Mientras dios piensa.

dios: Si me hubiera preguntado que por qué una nube, me cae que lo mando al lado no aburrido. Que aburridos son los que nomás me están viendo. Yo no sé cuando se inventaron esa historia que vienen a contemplar mi gloria….

Ya no me necesitas es lo mejor
eras alguien a quién yo solía conocer
fue muy simple despegar
sólo un corto tiempo
y te buscaste un nuevo corazón.

Ahora tienes tu propio show
como un rey vengador

No te alcanza con improvisar
el descaro baby es parte de la diversión

Ahora vamos a ver tu show
en el cuarto de un hotel
frente al mar.

Lee mis labios karaoke
como un rey convénceme, convénceme.

Convénceme
convénceme

Como un rey convénceme.

Cuando nos conocimos (hace ya más de dos años y medio) estaba seguro que había encontrado a la persona con la que quería estar mucho mucho tiempo. Las cosas parecieron darse muy bien, muy rápido. Luego medio se rompieron, se arreglaron un poco y luego no supe que pasó (y hoy sigo sin saberlo, pero ya no es importante).

Nuestra historia al inicio estuvo marcada más por el tiempo en que nos alejamos que el que permanecimos juntos.

Y después de tanto tiempo juntos, mientras esperaba algo (que por cierto, nadie me prometió, así que no debería reclamar o pedirlo) me dí cuenta que no, no va a funcionar. Tenemos formas de pensar y hacer cosas (que creía podríamos mezclar y hacer algo diferente, algo con futuro) que simplemente no son compatibles.

Así que hoy le digo Adiós a la idea que por tanto tiempo creía se podía hacer realidad con ella. No por ser el más grande de los necios, hacer lo imposible o desear mucho, las cosas pasan. Al menos no éstas.

Procuraré no preguntarme qué hubiera pasado si…, porque bueno… ya saben, el hubiera, pues… no hay tal cosa. Seguiremos siendo amigos, trabajaremos juntos y nos veremos a diario.

¿Y qué sigue? No sé. Tal vez empezar a voltear a otros lados, dormir hoy, despertar mañana. Igual y algún día “platicamos” al respecto mientras sonreímos por los viejos tiempos.

¿Ser felices? Por su puesto, desde el principio de eso se trataba todo esto…

Cruzar la ciudad en horas pico es una de las cosas más aburridas y cansadas que se le pueden ocurrir a uno. Pero después de las 11 de la noche la situación se puede volver muy divertida, emocionante y a veces (sólo a veces) un poquito peligrosa (luego es parte de lo emocionante).

¿No hay algo así como una liga amateur que no use las calles para jugar? Yo quiero, yo quiero. Es sólo que no conozco una.

Y sí alguien la encuentra me avisa. Y mientras eso sucede o no, me voy a dedicar a arreglar el Jetta; el sábado pasado le cambié rines, llantas y faros. Me faltan las calaveras (las luces traseras ehhh), también le quiero poner neones (no del tipo taibolero-morado) y pintarlo. Estoy empezando a pensar si le empiezo a arreglar el motor.

Sólo que no había probado la calidad del producto (y no se debe hacer cuando los frenos son nuevos). Y ayer ya lo hice. Debo decir que están ufff, que digo ufff, mega-ufff, vueltas cool, freno a fondo de 100 a 0, übber cool . 34 km en 30 minutos, velocidad promedio de 68 km/h (ven, no me fui tan rápido).

No, la verdad es que hacer lo que hago es de esas cosas que sé no están del todo bien, pero al menos soy yo (y sólo yo) el que controla la situación. Y también sé que el día que me equivoque no va a haber mucho que contar… Pero no tengo la más mínima intención de hacerlo (de veras, de veritas).

Anden, seguro saben en donde puede jugar a esto, pero algo que dure más de 20 segundos, eso de los arrancones no me acaba de convencer, sí está muy bien que sepan arrancar su auto muy rápido y que tengan un auto muy, muy rápido. Pero naaa, a mi me gusta mover el volante, frenar, cambiar de velocidad (en resumen, manejar).

Bueno, ahora regreso a lo otro que me gusta…

Voy a twitterear en mi blog (pero con enters y con más de la longitud permitida):

Estoy echando unas chelas en mi casa, con mi carnal y escuchando a los Babas y tengo un montón de fragmentos listos para escribir… pero uno es mi favorito:

…
Nuestra sociedad no ayuda mucho
Mientras la pasas bien, yo lucho.

Hay días en que te preguntas sí de verdad lo estás haciendo bien o de plano te las has pasado haciendo mal las cosas y nadie te dice (o bueno, sí, pero tu haces como que no saben de lo que hablan). Esa sensación he tenido los últimos meses, sumada con días en que algo me duele o me duele todo… han sido meses algo complicados.

Siempre he preferido equivocarme porque hice todo (y un poco más) en vez de no hacer nada. Así no tengo que lidiar con el tal “y si hubiera”, o es mi forma de hacerlo. No entiendo por qué te alejan para no perderte. Tampoco entiendo mucho el “no te vayas, pero no te acerques mucho, ahí atrás de la línea estás bien”. El “tú te mereces algo mejor”, ¿por qué no me dejan decidir a mi lo que quiero o me merezco? El concepto de la amistad como algo obsoluto; la amistad no es algo que perdura en el tiempo por el simple hecho de haberse dado en algún momento, es más bien algo frágil que tienes que cuidar y sólo funciona cuando lo hacen ambas partes tanto como pueden.

¿A quién se le ocurre que las personas son prioridad en su vida? Habiendo tantas otras cosas en qué centrar su atención, como por ejemplo: uno mismo, el trabajo, divertirse, un negocio… Yo lo hice. Las personas son prioridad en mi vida, y por eso les dedico tanto tiempo. He dejado de hacer cosas para mi, el trabajo y demás, por pasar tiempo con ellas (aunque al final también estoy haciendo cosas por mi). En ocasiones parece que presiono por arreglar una situación. Y no quiero cambiar esa parte, porque el hubiera más difícil de todos es cuando las personas ya no están… y en ocasiones no puedes hacer nada para que regresen.

Empiezo a dudar de que las prioridades en mi vida sean las buenas. Y cuando cambien les voy a hacer una recomendación: evítenme, alejense tanto como puedan porque no van a querer cerca a alguien como yo. Pero al final, ustedes deciden.

…Esa es mi vida en estos días.